Textversion: "Ich habe geheiratet und den Namen meiner Frau angenommen!" "Oh, wie schön! Wie heißt Du denn jetzt?" "Sandara."
Textversion: Eine Frau kann mit ihrem Mund Dinge machen, die Männer verrückt machen. Reden, reden, reden.
Textversion: Meine Freundin: "Es gibt keine 2 Dinge, die ein Mann gleichzeitig machen kann, welche nicht auch eine Frau kann!" Lachend habe ich mich am Sack gekratzt und mein Auto rückwärts eingeparkt.
Textversion: ElNE FRAU KANN AUS VIER GRÜNDEN SAUER SEIN: WEGEN NICHTS. WEGEN ALLEM. DESWEGEN. WARUM NICHT?
Textversion: Aus gegebenem Anlass Wenn deine Frau sagt: "Meine Haare gehen bis über die Brust." Dann niemals fragen: "Mit oder ohne BH?"
Textversion: "Hat die Schlammpackung deine Frau schöner gemacht?" "Nur kurz, das Zeug geht wider ab."
Textversion: WENN DU DEN ULTIMATIVEN KICK SUCHST, MACH BUNGEE JUMPING, FREE CLIMBING, FALLSCHIRMSPRINGEN ODER FRAG DEINE FRAU, OB SIE ZUGENOMMEN HAT...
Textversion: CHEF: "SOWAS LUSTLOSES WIE SIE HABE ICH LANGE NICHT MEHR GESEHEN!" ICH: "WIESO, IST IHRE FRAU IM URLAUB?" ES GIBT DIESE ABMAHNUNGEN, DIE ES EINFACH WERT SIND.
Textversion: "Siehst du die eine wunderschöne Frau da?" Ja... "Tja das ist meine"
Textversion: Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und es eingerahmt in die Küche gehängt. Text: "Mitarbeiter des Monats" Kleiner Tipp: Macht das nicht!!!
Textversion: Eine Frau läuft keinem Mann hinterher. Die Frau von heute hat ein Auto und überfährt ihn.
Textversion: Nur wer einer Frau gibt, was sie nie hatte, bekommt‚ was sie einem anderen nie gab.
Textversion: "DU BIST EINE TOLLE FRAU!" WER DANACH "ABER" SAGT, IST EIN ARSCHLOCH UND MUSS STERBEN. ICH HABE DIE REGELN NICHT GEMACHT.
Textversion: Gestern pflaumt mich meine Frau an: "Du hast nicht ein Wort verstanden von dem was ich gerade gesagt habe stimmts?" Mal ehrlich: Ist das nicht eine völlig bescheuerte Art ein Gespräch anzufangen?!
Textversion: Männer Wollt ihr, dass eure Frau euch auf Schritt und Tritt folgt? Dabei nichts sagt und euch anhimmelt. Dann geht mit ihr tanzen!
Textversion: Wenn eine Frau Dich anlächelt, gibt es zwei Möglichkeiten: 1. Sie lächelt Dich an 2. Du bist bereits tot, aber nur sie weiss wie und wann.
Textversion: Sieh Dir die Mutter Deiner Frau genau an, denn so wird sie im Alter auch aussehen. Oh Gott!
Textversion: "ICH HASSE UNANGEMELDETEN BESUCH!" "ICH BIN DEINE FRAU. ICH WOHNE HIER."
Textversion: Habe mit meiner Frau über Mehrfach-Ehe geredet. Kann wieder auf einem Auge sehen und laut Kieferchirurg geht ab Oktober feste Nahrung.
Textversion: Untergraben lesbische Beziehungen nicht die Integrität der feministischen Bewegung? Ich meine, es steht doch dann immer eine Frau am Herd!
Textversion: Wenn eine Frau schweigt, hat Mann zwar Angst, aber wenigstens seine Ruhe.
Textversion: Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?" "Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"
Textversion: Als erstes erschuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.....
Textversion: WIE DER TYP BEI IKEA ENERGISCH ZU SEINER FRAU SAGTE: "NEIN, DU BRAUCHST KEINE TEELICHTER!" UND ICH NUR DACHTE: "MANN! DER HAT EIER!"
Textversion: Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau auf der ganzen Welt!" Sie: "Ich werde dich vermissen!"
Textversion: Meine Frau googelt nach Antifaltencreme und bekommt ein Abrissunternehmen angezeigt. Vielleicht habe ich etwas lauter gelacht, als ich sollte...
Textversion: "Du gehtst jetzt ins Bett und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt es morgen kein Eis!" "Frau Müller, kann ich bitte etwas zu trinken haben?"
Textversion: "Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mir Frühstück macht."
Textversion: "Neue Hose, Frau Meier?" "Jawohl!" "Finde ich geil, dass Sie drauf scheißen, was andere denken!"
Textversion: Als Gott Mann und Fau erschuff: Die Frau ist Sonntag, der Mann ist Alltag.
